#мотивация на жизнь

[shahinelected]

Отправь этот видео тому, кто этого заслуживает...

#shahinelected #мотивация #мотиватор #мотивація #мотивашка #мотивациякаждыйдень #мотивациякдействию #мотиваторы #поддержка

[gorit-vremya]

Возможно, кому-то это поможет.

За 5 лет терапии вот что я поняла (наконец-то): читать умные книжки про успешный успех полезно только, если у вас нет депрессии, потому что, если вы страдаете этим расстройством на биохимическом уровне, у вас в любом случае будет упадок и слабая воля, потому что у организма нет ресурсов.

Химические процессы, которые происходят в голове, не одолеются просто какими-то инсайтами.

Нужно лечиться медикаментозно

И это никакая не лень

[ggondae99]

психиатр: я могу выписать тебе тут 2 препарата на выбор, чтобы контролировать нервную систему и снизить мозговую активность, но если у тебя сила воли есть, можешь на спорте вывезти и другой активности, типа медитаций

я: у меня нет силы воли

психиатр: пон, вот тебе 50 таблеток, жри

[marrsen]

∆∆∆ 02.11.24 ∆∆∆

Утром ТАК не хотелось вставать. Встала, брать кофе/чай не стала, взяла теплой воды в термосе, доехала просто в поганом настроении до теха, вышла на две остановки раньше – прошлась. Отсидела 4 пары и пешком дошла до дома.

Завтра хочу до дома ехать на автобусе и сравнить – дольше ехать или идти. Известно, что пеший ход по времени примерно равен транспорту, но на ходьбу тратится в разы больше энергии, а у меня её сейчас и так куш.

В общем, посмотрю завтра.

Пришла домой без задних – выпила теплой воды (похоже, теперь это для меня отдельный напиток – очень вкусно). Села обводить чертеж на ватмане и – нате – лайнер кончился. Ну и хорошо – завтра будет повод пройтись до магаза после теха. Лишняя активность не бывает лишней.

Планировала работать час – ручки хватило на 40 минут – ну, лучше, чем ничего, начало положено.

Следом сварила себе кофе. Дабы утолить боли в животе, занять руки, да и хоть какая-то энергия. Как научилась сама варить, так теперь нет желания пить растворимый. Вкус совсем иной, именно кофе.

Задумываюсь попробовать цикорий, давно не пила, хотя, вроде как он более калорийный, не суть.

Сделала ещё тест по учёбе, прошла Дуо (хз зачем, мне просто нрав��тся оформление приложения и этот вечно позитивный вайб совы), заварила зеленого чая. Сижу, листаю рпп-телегу, готовлюсь отходить ко сну.

По физическому состоянию всё неплохо. Моей больной бошке случается ловить умиротворение от чувства голода, от того, что я не ем вторые сутки, хотя конечно организм недоволен и вечно выключает свет в глазах, ломает мышцы, одолевает слабость. Но так я хотя бы меньше себе неприятна.

Понимаю, что тело будет упорно пытаться взять своё, но я не хочу есть – я не хочу стать хуже, блин.

Пока не уверена сколько буду сидеть на чае/кофе/теплой воде. Не хочу есть – головой, но тело, конечно борется.

Ничего, я сильнее. Поем, думаю, тогда, когда ну совсем предобморок. Я не хочу, чтобы людям пришлось меня в чувства приводить.

Знатно меня тригернула шарлотка. Хотя странно: мне плевать на всю остальную еду в доме, но ИМЕННО ОНА.

Эх, ладно, видимо тело просто пыталось меня заставить поесть, причинив дикое желание. Я было подумала, что если хочется, то нужно, но утром. Но что-то я совсем загналась и решила, что больше ни о чем думать не в состоянии, что, наверное, было не совсем так. Снова моя восприимчивость и импульсивность привели к порезам и отчаянию.

Рука даже не болит, пластырь отошел хорошо. Обидно, что не вышло разрезать нормально – нужно уже брать новые лезвия. И пластыри.

Ладно, на сегодня хватит, Надо ложиться спать, завтра вроде не особо сложные пары.

[littlesparrow-d]

Новая попытка заняться спортом. Поэтому, пока есть желание, заказала всякие штуки.

И куда без очередного колечка с мотивирующими словами. На самом деле видеть и каждый раз читать подобное помогает мне не возвращаться на дно.

[markgrison666]

Время - драгоценный песок,

Сквозь пальцы ускользает звонко.

Не теряй его в пустых мечтах,

Ведь жизнь как река, не ждёт призыва.

Одна лишь возможность в этом мире,

Живи сейчас, не бойся стремиться.

Не вернуть назад прожитых дней,

Лишь вперёд, к светлым далеким планам шагай.

Пускай на часах стрелки медленно кружат,

Не забывай, что каждый момент – дар.

Смейся, люби, твори и мечтай,

Ведь жизнь одна, не теряй свой рай.

Не упускай мгновенья, ведь время - сокровище,

Оно как река несет нас сквозь просторы и миры.

Сегодня - дар, неси его с собою,

Ведь завтра неизвестно, что принесет новый день.

Не теряйся в суете, в беге за иллюзиями,

Лови каждый момент, словно перо птицы в ветерке.

Живи полной жизнью, с огнем в глазах и сердце открытым,

Пусть каждый день - приключение, и в нем своя магия скрыта.

И пусть звезды над тобой светят ярко,

Подарят силы и веру в свои мечты.

Жизнь одна, не теряй ее напрасно,

Смело шагай вперед, к светлому своему пути.

[danaelita]

Немножко нетипичного для этого блога

Поймала себя на осознании, что чаще гуглю как пишутся русские слова. С английским как-то проще 😅

И вот из этой простой мысли родилось много всего остального. Я конечно понимаю, что я была инглиш леди в прошлой жизни и поэтому такая любовь случилась с этим языком.

Но в этой жизни я начала учить его осознанно, потому что хотела переехать в Америку, чтобы скрыть как я картавлю. И какой бы ни была глупой эта мотивация, вот 14 лет спустя я все ещё в этой любви.

Я жила в очень опрессивной среде. Английский был для меня каким-то другим миром. Миром крутых подростков из школ со шкафчиками, путешествий, богатств и прекрасных историй. И я спасалась в этом мире, пока мне не стало легче в своём. Я пошла в учителя, чтобы спасать таких же как я - мечтающих о большем и лучшем ребят, которых часто не слышат и не понимают. Но жизнь меня помотала и я отступила от этой цели...на какое-то время.

И вот несколько лет назад я стала репетитором на полную занятость. Брала всех кого угодно - лишь бы деньги были. Но мне это казалось таким кощунством. Английский спас мне жизнь, а я им просто торгую.

С этого укола совести начались шифты. Я поняла, что должна сделать с ним что-то большее, чем просто научить что такое present simple.

Так я запустила speaking club глубоких разговоров. Без кучи людей, нас было всего трое. Сложилась такая компашка для поддержки друг друга. Каждую неделю мы встречались, чтобы обсудить дружбу, любовь, работу, сплетни и все что было для нас важно. И я видела, как мои крошки раскрываются не только в умении говорить на английском, а вообще в смелости выразить свое мнение, признаться себе и другим в чем-то совершенно непростом. На моих глазах происходили потрясающие изменения от "я хочу вот это" через "я делаю первые шаги к этому" к "я пре��спеваю в этом".

Тогда я и начала узнавать себя в учительской роли, к которой всегда стремилась, за что я безгранично благодарна людям, которые подтолкнули меня к этому своими: "я хочу speaking club с тобой, давай замутим". Но это лишь начало пути.

"Учитель учит учеников. Ученики учат учителя".

Я смелею в своих стремлениях и начинаю признавать свою новую роль. Буду так благодарна за твою поддержку ❤️‍🩹

[alexgedcom]

Решил все же выложить этот рассказ.

В бесчувственном мрачном городе жили мрачные люди. И все у них был не так и не сяк. Вечно жаловались и ворчали. Пока другая часть людей радовалась и прожигали эту молодость, но только мрачные люди были злы на этот мир и с смотрели на все живое с ненавистью и бессмысленностью. Одним из этих людей был гражданин (Валерий). У него не было ни друзей не подруг, только знакомые которые маловероятно чем помогут и что либо сделают . Поэтому он не верил в себя из этого часто страдал и впадал в депрессию, редко радовался и постоянно ныл что жизнь не справиливая вещь. Он не чувствовал себя в обществе , каким либо значим человеком, поэтому он любил когда к концу подходит рабочий день, где приезжая домой он мог расслабиться а также залипать в интернете и уйти из это реальность на время, а по ночам он лишь мечтал и понимал что , что-то в нем не так и он хотел лучше но понимал что в яму загнан он опять. Каждый день его изматывал как в стиральной машине, приходя каждый раз отдыхать он был словно выжатое мятное белье или как выжатый лимон, так��е состояние наблюдалось у него ночью и днём без каких либо положительных мыслей о светлом перспективном будущем, смотря на свою жизнь он знал что будет плохо и это вызывало в нем тревогу и страх. Однако все изменилось когда он в один тяжёлый и утомительный будничный день пошел в бар, выпить и залечить свои душевные раны которые мешали ему жизнь, вот он как только взял пиво сидя за барным столбиком

К нему подошёл такой здоровенный спортивный мужчина, на вид лет 20, такой бодрый и жизнерадостный, так вот подошёл и начал диалог с (Валерием)

-Здорово, меня зовут (Василий)

- а меня (Валерий)

- Что такой грустный, расскажи что случилось и расскажи о себе?

- Да, всё нормально, просто задумался немного.

- Выглядишь немного подавленным. Может, пройдёмся и поболтаем? Иногда просто выговориться, чтобы стало легче на душе.

- Да, пожалуй, это хорошая идея. Мне правда не помешало бы с кем-нибудь поговорить.

- Отлично! Тогда пойдём

-Слушай, я вот подумал, тебе нужно заняться спортом в нашей качалке и со временем твои проблемы улетучится и ты станешь таким же здоровым и спортивным как я. - сказал Василий

- Думаю стоит я пробовал сам дома заниматься физическими нагрузками но не получилось я быстро забивал и ложился лежать в апатии весь день.

- Дак тебе нужны люди на которых ты посмотришь и вдохновишься и мотивация и дисциплина появится, у нас там как раз много таких и те кто помогут и проконтролируют и прочее.

-Ты думаешь мне стоит начать ходить к вам в качалку

- Конечно, ведь по факту ты нечего не теряешь, а наоборот подправишь здоровье, появится уверенность, а также будет востребованность у противоположного пола. Это же и есть радость

- а я все же соглашусь, похожу пару дней, если понравится останусь а если нет то не буду посещать ваше место.

- Вот и договорились 🤝

После такого вдохновляющего разговора Валерий горел желанием измениться и начать жизнь с чистого листа. С понедельника он пошел в первый раз в жизни в качалку где его ожидало много разных людей, но главный был Социофобным и тревожным и он не сразу сообразил и из излишнего волнения что ��елать и т.д, тогда Валерий увидел своего друга Василия с которым они познакомились в баре на прошлой неделе вечером.

-О привет, чувствую себя как дома, тут все свои и новеньким здесь рады

Василий широко улыбаясь хлопнул Валерия по плечу, его дружелюбие было таким комфортным что Валерий перестал бояться людей в этом зале, Вася представил Валерия остальным ребятам в зале, и, к удивлению Валерия, его встретили не с холодностью, а с доброжелательностью. Кто-то показал ему, как правильно пользоваться тренажёрами, другие подбадривали и давали советы. Атмосфера оказалась совсем не такой напряжённой, как Валерий представлял у себе в голове.

Первые тренировки были очень тяжёлыми. Тело болело, дыхание сбивалось, болел бок и была одышка, но Василий был рядом, поддерживая и давал напутственные пенки вперёд. Он объяснял технику, следил за правильностью выполнения упражнений и, что самое важное, делился своими успехами и неудачами, рассеивая тем самым страх Валерия перед неудачей.

С каждой тренировкой Валерий чувствовал себя всё увереннее. Физические изменения были заметны, но ещё важнее были перемены внутри. Он перестал чувствовать себя одиноким. В зале он обрёл не просто знакомых, а настоящих друзей, людей, которые разделяли его стремление к лучшему. Они поддерживали друг друга, радовались успехам и помогали преодолевать трудности. Общение с ними, общий труд и достижение целей создавали ощущение принадлежности к чему-то большему, чем он сам.

Вечера, которые раньше проводил в соцсетях, теперь заполнялись тренировками и общением с новыми друзьями. Он узнал, что у каждого из них есть свои проблемы и трудности, но вместе они находили силы преодолевать их. Валерий начал постепенно менять свой взгляд на жизнь. Он всё ещё помнил свой прежний мрак, но теперь в его душе зажглась надежда. Он понимал, что путь к выздоровлению долгий, но теперь он шёл по нему не один. Качалка стала не просто местом для тренировок, а местом, где он обрёл себя, свою силу и веру в лучшее будущее. Его жизнь, как и его тело, начинала преображаться, становясь сильнее и здоровее. Он больше не чувствовал себя выжатым лимоном. Он становился апельсином — сочным, ярким и полным жизни.

[helliriana]

Эти отрезвляющие и встряхивающие поездки...

В прошлые выходные ездила с матерью в Сызрань, чтобы помочь убраться в квартире, где несколько лет не жили, к выписке дяди. Он еще много лет назад перенес несколько инсультов и последние несколько лет жил один в частном доме, но сейчас его здоровье стало ухудшаться. Оформить его в пансионат у соц.служб не получилось, поэтому ему придется переехать, чтобы получать уход. Детей или других близких родственников у него нет, а его жена живет у нас в не намного более лучшем состоянии. Но рассказать в этой записи я хотела не об этом.

Сидя в первой электричке, глядя на людей, что садились на всем нашем пути до конечной, я думалась как совершенно по другому могла бы сложиться жизнь, родись я, например, там, в чуть меньшем городке. Как планы на жизнь могли заканчиваться на экономическом образовании, какой нибудь работке и хорошем муже с детьми. Как развлечения могут оканчиваться рынком, поездках в пятером на машине с басами и калем в багажнике. Как мнение твое формируется государственным СМИ и авторитетом старших, без подвержения их сомнениям. Ничего не имею против, но себе такой образ жизни я бы ни за что не хотела.

А потом ты в 30 лет выглядишь на 10 лет старше. Никогда не бывал дальше соседней области. И превращаешься в злую кассиршу в продуктовом из российских мелодрам.

И осознание того, какой совершенно другой могла бы быть моя жизнь, в которой я учусь в лучшем вузе области, получаю интересную специальность, возможность заниматься научным исследованием, имею множество знакомств, работу и могу сама решить как провести выходные - потусить с друзьями или поработ��ть на огороде у родителей - это уже много. И за это стоит быть благодарной. Благодарной судьбе за шансы. Благодарной себе, что использую их. Благодарной близким за их поддержку.

И сразу как-то просыпается мотивация. Чтобы сделать еще пару шагов подальше от того образа, который так пугает, если ты оказываешься в общественном транспорте.

[cola336-gameplay]

- Спустя годы этот фильм все ещё остается моим любимым, - Юки доедала очередной кусок пиццы и явно получала удовольствие от киносеанса. - Мне кажется я пересмотрела его уже кучу раз. - Рад, что мои старания прошли не зря, - Арриан тепло улыбнулся. - Почему ты выбрала именно этот фильм? - Я очень люблю его и часто смотрю в какие-то сложные моменты, этот фильм своего рода мотивация двигаться дальше. Он отлично показывает, наша жизнь не всегда идеальна и, что иногда нужно выйти из зоны комфорта, и пойти. - Если посмотреть на то, что мы делаем, то кажется, что зону комфорта мы прошли мимо - Арриан усмехнулся. - Это точно! Остается надеяться, что мы в итоге как-то разберемся со всем этим...- Юки быстро перевела тему, чтобы вечер снова не перешел в осуждение расследования. - Кстати, а как ты вообще оказался в Стрейджервилле? - Кажется, я говорил при первой встрече...Я приехал сюда для помощи в больнице. Здесь не хватало персонала и они направили запрос в другие больницы. Наше начальство откликнулось и вот, пройдя все круги бюрократии, я здесь - Арриан развел руками. - О, прости, совсем из памяти вылетело. Работа здесь сильно отличается ��т твоей больницы? - Ну, работы определенно прибавилось, - Арриан устало вздохнул. - В Ньюкресте я работал в хирургии, а здесь, из-за недостатка персонала, я также работаю в отделении неотложной помощи. Несмотря на карантин в городе, обычных случаев меньше не становится. - Тяжело наверное? - посочувствовала Юки. - Работа врача всегда требует много времени и усердия, а мы здесь ещё и на полставки детективами подрабатываем... - Немного, я сейчас работаю практически без выходных, но это отличная возможность для обучения, может быть что-то из того, с чем я сталкиваюсь, поможет в борьбе с новой инфекцией. - А почему ты решил стать врачом? - Я смотрю ты решила взять у меня интервью, - Арриан рассмеялся. - Скажи потом, где я смогу о себе почитать. - Вот когда вирус будет побеждён, тогда я так и быть, уделю тебе пару строк в статье о себе. Ты окажешься случайным прохожим, который вовремя наставил меня на нужный путь, - подключившись к этой словесной игре, Юки заулыбалась. - Ну так что? - Мне с детства было интересно как работает человеческое тело, в школе, биология была любимым предметом, мне было интересно, как можно победить болезни. Учеба была нелегкой, но это того стоило, - Арриан явно гордился своей работой. - Ты не жалеешь о своем решении приехать сюда? - задумчиво смотря в небо, спросила Юки. - Первое время жалел, но сейчас я просто скучаю по привычной жизни и быстрому городу, а здесь даже интернет работает с перебоями. Но во всем есть плюсы, из зоны комфорта вместе выходить гораздо приятнее.

[indilife]

Не знаю, расстройство это или нет, но у меня есть мания взять всё в своей жизни под контроль. Например:

1. Я выписал в отдельный файл все мотивирующие фразы, которые помогают мне.Чтобы было удобно находить их сразу, а не листая закладки.

2. Я начал понимать что решает не мотивация, а дисциплина, план и постоянство. Надоело когда все зависит от моего настроения. И от этого моя жизнь очень непостоянна.

3. Я строю свой быт "по полочкам". Мне удобнее убираться по зонам. Понедельник — кухня, среда — моя комната и тд. Проще когда я понимаю, что я ни про что не забыл на долгое время.

4. Играя даже в онлайн-игры у меня есть желание брать под контроль то, что упущено из виду.

Я знаю что это похоже на какой либо вид расстройства, когда человек пытается все брать под контроль, но это именно мой осознанный выбор. Мне близка немецкая педантичность.

Но при этом я не хочу заглушать свою эмоциональность, свой характер. Я хочу просто придать ему некую огранку. Но получается это далеко не всегда.

А у вас надеюсь тоже все хорошо

[shahinelected]

Спорт на день!

#shahinelected #спорт #спортэтожизнь #здоровье #здоровыйобразжизни #прикол #приколы #прикольно #прикольныевидео

[ggondae99]

исполнительная дисфункция при аутизме (встречается и при сдвг) это наихудшее наверное что вообще со мной происходило и происходит по сей день. до сих пор не знаю как с этим бороться и как в принципе это преодолеть. симптомы проявлялись у меня с самого детства из-за чего были трудности в социализации в том же детском саду, потом в школе, а сейчас в университете. для тех кто не знаком с этим термином (я вам завидую), то исполнительная дисфункция это такая работа при которой человеку сложно выполнять привычные для всех задачи, при этом она не несет за собой полную потерю когнитивных функций, многие называют это ленью и отсутствием мотивации, но такой человек не не хочет что-то делать, он просто не может. меня часто упрекали в том что будто бы я даже не стараюсь, будто бы мне удобно быть ленивой, но проблема в том что я не ленивая. я много читаю, учу языки и занимаюсь остальными делами вроде езды на велосипеде, но часто система дает сбой. в школе у меня возникало много сложностей когда нам давали всякие задания. смотря на других, я понимала, что они знают что делать, а я нет. я сидела и пыталась повторять за другими, в итоге часто психовала и еще больше расстраивалась, задавая себе ��опросы откуда они знают как это делать. я просто не справлялась потому что мой мозг буквально тормозил. я всегда ощущала себя из-за этого белой вороной, потому что снова возникало ощущение того, что у всех будто бы есть инструкции как что-то делать, а у меня они отсутствуют. к сожалению и после школы такая штука никуда не делась. даже какие-то бытовые и простые задачи мой мозг воспринимает на каком-то другом уровне из-за ��его я не умею правильно расставлять приоритеты и просто заниматься тем что мне нужно. мне часто говорят: "вот просто возьми и сделай", но вместо того чтобы взять и сделать я просто застреваю и ловлю очердной ступор

[lishalik]

Я начинаю вести свой блог, в котором будут такие вещи как: моя борьба с депрессией, рпп, учеба, и прочее.

Я Винклер, будем знакомы!

Немного обо мне:

В 2020 году я начала худеть

В 2022 вышла в ремиссию, и набрала

В итоге я триггернулась с видео в тт, и решила снова начать свой путь. В первую очередь, я хочу писать для себя, чтобы была хоть какая то мотивация для совершения. Уже около двух лет я романтизирую свою жизнь, например.. учеба(?) сделать все красиво, прям как в фильмах, обстановка и другое. Это очень помогает, на самом деле. Я живу по этому принципу, по крайней мере так было до начала моей депрессии. Уже около трёх месяцев я болею, месяц из которого я лечусь. Мне значительно лучше! Так что хочу возобновить все, что было потеряно.

Начну с того, что завтра мне предстоит убрать свою комнату, а так же заход на жп, т.е, прием пищи 1 раз, совсем немного. Так будет легче после завтра.

[littlesparrow-d]

Судя по всему, из всех соцсетей мне лучше сидеть только в Тамблере. Это единственное место, где у меня не падает самооценка и я не ощущаю токсичности. Мне нравится видеть, на сколько прекрасны люди, и я рада их успехам в чем-либо. Отсюда какая-то здоровая мотивация менять свою жизнь к лучшему.

[zerneva]

вначале тебя это ранит и душу окутывают какие-то странные чувства с размахом "а у нас была бы самая красивая пара" до "так ему и надо, а мне точно не надо", а потом ты понимаешь, что если выбирают не тебя, то зачем вообще об этом думать, зачем тратить мыслительный процесс на того, с кем тебе не по пути, ведь жизнь не стоит на месте, она такая разнообразная и наверняка приготовила тебе отменную порцию самых вкусных деликатесов. не стоит воспринимать неразделенную любовь как повод покопаться в себе, это лишь мотивация к изучению себя, обращение к своим сильным сторонам, погружение в творчество и карьеру. огромное количество людей кайфуют от одиночества и воспринимают это слово к положительном ключе, а не со слезами на глазах. всем известно, что вдвоем кайфово, но почему не может быть в кайф одному? почему тебя непременно жалеют и стараются свести с непонятными людьми?

если не получается, если тебя не ценят, если ты не единственный выбор, то зачем переживать? давайте уже научимся быть счастливыми без привязки к тем, кто не дорожит нами! это просто, это легко, отпускай!

-зернева "если не получается"